Aquí pondremos vuestras colaboraciones, siempre en clave de humor. Como estaba en la anterior sección igual empieza ésta:
Dado el éxito de este tema entre vosotros, hemos creado una sección monográfica sobre la eterna disputa entre el hombre y la mujer.
Los que de una manera u otra hacemos esto, suscribimos este mensaje. Pero añadir que el motivo de esta sección es el reirnos de nosotros mismos, nunca utilizar la ofensa como arma del descerebrado:
Son la vida para unos y la muerte para otros
SI LO SE. ES ALTANERA Y VANA Y CAPRICHOSA
CHICAS GRACIAS POR EXISTIR, HACERME GOZAR Y SUFRIR.
La verdad es que no somos, ni iguales, ni compatibles, en realidad
somos antagonicos. Y cuantas más diferencias existan, y más acusadas
sean éstas, mucho mejor, más atracción existirá. Es a lo que denomi-
namos "morbo". En fin señor@s que nos necesitamos, y como se suele
decir, si no existiese el "contrario" tendríamos que inventárnoslo
(y si no tan solo hay que ver lo que le pasó al pobre Adán. Incluso
cuando les expulsaron del Paraíso, permaneció junto a Eva (posible-
mente porque ningún abogado, había inventado eso del divorcio))
Un casado (y feliz) :-)
1-¿Como le darias libertad a una mujer?-Agrandandole la cocina
RESPUESTA: Pepa está en la cocina depie fregando los platos.
Son el si y el no
Son la verdad y la mentira llevada a la perfección
Son el tormento y la alegria
Son el SON al que nos movemos
Son diablos jugando a ser DIOS .
SE QUE EN SU CORAZON NIDO DE SIERPES,
NO HAY UNA SOLA FIBRA QUE AL AMOR RESPONDA
QUE ANTES QUE DE SU CORAZON EL AMOR,
BROTARA AGUA DE LA ESTERIL ROCA,
PERO ES TAN HERMOSA.
(Ya sabes lo que no te mate te hara más fuerte ).
Según el último estudio realizado por la Universidad de Illinois, "LAS MUJERES NO MADURAN, SÓLO ENVEJECEN"
- "Para ello necesito de ti un pulmón, un riñón, un ojo, , y la mitad de tu cerebro".
El hombre le dijo:¿Qué me das por una costilla???
Dios dijo: a una mujer
Pues, individual masculino con obstáculos.
¡¡¡Paco!!! ¡¡Levántate de una vez, que vas a volver a llegar tarde a clase!!
- Me gustaría ir a los Estados Unidos, concretamente a Florida. Así podría darme un salto a EuroDisney.
En ese momento, recordé todos los chistes sobre rubias que me habían contado hasta el momento.
El hombre es débil. Está esclavizado por la sensualidad de la mujer. Ellas son capaces de dominar a un hombre tan solo con miradas y palabras. La mujer solo será dominada por la superioridad física del hombre (algo vergonzoso y despreciable)
Recuerden esto amigos y amigas: EL DÍA QUE LA IGUALDAD ENTRE HOMBRE Y MUJERES SEA UNA REALIDAD, ELLAS DOMINARAN EL MUNDO...
ESPERO ANSIOSO QUE ESE DIA LLEGUE.
¿FEMENINO DE TORO? BIENNNNNNN (VACA)
¿FEMENINO DE DOMIR LA SIESTA? MAL, FREGAR LOS PLATOS
El hombre. ¿Por qué?. Porqué la mujer se entretiene preguntando ¿Es por aquí? ¿Es por aquí? ¿Es por aquí? ....
-una mujer planchando.
-otra fregando
-y otra limpiando el polvo.
.......¿Cómo se llama la película?.......
........Un mundo perfecto.
Cuando se queda viuda
¿y el otro 10 % ?
Cuando se muere el perro.
CHUS!!!
-¿Derechos de la mujer?
-Ciencia Ficción última planta.
Cuando entre las dos se han comido el rey de cada una.
*4º de EGB
-En que se sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe.
EVA TIMIDA Y DESNUDA COGIO LA MANZANA Y SE LA COMIO
.LLEGO DIOS EN ESE MOMENTO Y ENFADADO DIJO:
- EVA ESO LO PAGAREIS LAS MUJERES CON SANGRE.
- Y EVA RESPONDIO "SI PERO, ¿NO PODRIA SER A PLAZOS?"
*DE ESTO LES VIENE LA REGLA MENSUAL*
MORALEJA; haz turismo.
En que inteligentes, inteligentes no son... pero tienen una memoria...
La Inglesa: - GOOD, GOOD, VERY GOOD...
la Francesa:- TRES BIEN. TRES BIEN...
La Española:- AZUL, CREO QUE VOY A PINTAR EL TECHO DE AZUL.
-Fregar los platos
-Un expediente X
el 90 % de las que son nuestras esposas coinciden con el perfil genericode la mujer que asistiria a estos cursillos.
el 10 % restante, no iria por vergüenza, y practiamente la totalidad no irian, porque iban a saber encontrar la universidad de RioPinto.
En el proximo cartel poned un grafico.
Os dejo que viene mi mujer... Glub!
el hombre médico y la mujer churrera.
EEEEEEEEECCCCCCCCCOOOOOO
COÑAZO.- Persona o cosa latosa, insoportable.
COJONUDO.- Estupendo, magnifico, excelente."
En que inteligencia, poca....., pero memoria, ...... ¡ uf !
pues la de Fairy!!!
Una está gorda y tiene bigote...y la otra vive en el mar... :-)))))
Qué con el secuestrador se puede negociar...
que si no se abren no sirven pá nada
¡¡DEJAR QUE PILOTE ELLA!!
Los derechos de una mujer
Porque el sonido no atraviesa el vacío
La mujer, sería mucha casualidad que se diera en el cerebro.
Para que puedan arrimarse mejor al fregadero. ¡JA JA!
EL SUELDO DEL MARIDO.
- ¿Yo?, nada.
- Vale, trato hecho.
Pues en que un globo aerostatico tiende a subir y una mujer sube a tender .... jo jo jo jo jo
-Porque son muy dificiles de pelar
¡ Los cables se estan rompiendo ! ¡ Nos quedan 15 minutos de vida como máximo !!!!La mujer, vajandose las bragas, dice :
¡ Pues hazme sentir como una mujer !
El hombre, bajandose los pantalones, le contesta :
¡ Pues planchalos ... !
_Que si no están abiertos no sirven "pa" nada
y a mí me importa un comino;
pues mientras me chupas el nabo,
yo a ti te como el chumino."
Fragmento del libro de poemas titulado: "El seis y el nueve".
2-¿Que es para una mujer un folio partido por la mitad?-Un rompecabezas
No he añadido nada nuevo a la discusión pero ahí queda eso.
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LAS MUJERES MAS EXQUISITAS
De todos es sabido que con las mujeres hay que andarse con pies de plomo, ya que debido a su naturaleza, con ellas nunca se puede ganar (el que logra un empate puede darse por contento). Una de sus principales caracteristicas son sus contradicciones en las situaciones mas normales. Para todos aquellos que aun lo duden, aqui tienen una lista, por supuesto incompleta, de las mas comunes: - Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males eres un cerdo machista; si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar , eres una nenaza. - Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco, eres un vago inutil. - Si la llamas pocas veces por telefono cuando estas fuera o en el trabajo, es que no quieres hablar con ella o que no te importa como esta; si la llamas muchas veces, es que quieres controlar lo que hace a cada momento. - Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotacion; si el tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, deberia mover el culo y buscar algo mejor. - Si le dices lo guapa que esta, es acoso sexual; si no se lo dices, es la tipica indiferencia machista. - Si lloras, eres un rajao, y si no un imbecil insensible. - Si un hombre pega a una mujer, es violencia domestica; si una mujer pega a un hombre, es defensa propia. - Si el toma una decision sin consultarle a ella es machismo; si ella toma una decision sin consultarle a el, es una mujer liberada. - Si le pide a ella que haga algo que ella no quiere hacer, es dominacion; si ella se lo pide a el, es un favor. - Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello, eres un maricon. - Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas, si no nos importan esos detalles, somos poco romanticos. - Si intentas cuidarte eres un vanidoso, si no, un adan. - Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvido su cumpleanos. - Si estas orgulloso de tus exitos, eres un creido; si no lo estas, eres un conformista. - Si le pides echar un polvo, no piensas mas que en el sexo; pero si estas destrozado despues de un mal dia en el trabajo, no te preocupan nada de sus necesidades. - Si a ella le duele la cabeza es porque esta cansada; si te duele a ti es porque ya no la quieres. - Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estas salido; y si no das la talla seguro que hay otra. Asi que a todos aquellos a los que estas situaciones les suene, solo nos cabe recomendarles paciencia... |
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Símbolo: Mu. Peso atómico.- 50 Kg, valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms). Historia.- El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el hallazgo abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantridad de barnices, carbón ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable. Estado natural.- Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas... Propiedades físicas.- Elemento muy inestable, tiene un período de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana. Propiedas químicas.- Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro,platino, plata y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reduce las riquezan del varón rápidamente). En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de caústica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Tierras raras". Marcha analítica del reconocimiento.- -Ensayos organolépticos: Olor, en general, agradable; sabor indescriptible; tacto: macizo. -Precipita rápidamente frente a un millonario. -Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco. Usos.- Muy ornamental; excelente como afrodisiaco. Precauciones.- Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas, resultan especialmente peligrosas). En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes |
LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES
Buenas Razones Por Las Que La Cerveza Es Mejor Que Las Mujeres.
| Yo no era machista. Me gustaban las mujeres. Queria a mi madre. Todas me parecian marvillosas. Me gustaba ayudar a novia en la cocina, acompañarle de compras. Me sentia agusto entre mujeres. Pero desde esta historia del machismo y el feminismo nos llevamos como los perros y los gatos y yo no lo entiendo, pues me siguen gustando las mujeres, aunque ellas no lo sepan y yo no les guste a ellas. Mujeres: Quiero deciros una cosa. Que pensarias de un hombre que no le gusta el futbol mas que a vosotras, que le encanta saliar a bailar contigo, que te invita s censr fuera, que no te pide hacer el amor pues tu ya le satisfaces suficientemente, que cuando lo haces, aguanta lo que tu quieras. Que disfruta hablando contigo de cosas, sencillas o profundas. Que admira tu belleza y que sigue admirandola a pesar de los años y que cada dia te encuentra algo nuevo... Si ese hombre existiese. ¿Te gustaría?. A mi tambien, yo quisiera ser así pero las mujeres no me dejan: Me hacen sentime ridiculo cuando les digo lo bellas que son o lo que las admiro. No tengo mas remedio que ver el futbol (aunque no me guste) porque ella se ha ido a dormir (dice que tiene sueño). En fin que me gustaria entenderos a todas y quereros a todas.... DEJADME QUE LO HAGA POR FAVOR |
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Me gustaría aportar mi granito de leña, para que el fuego arda mejor. Por supuesto desde la subjetividad más absoluta de un macho dolorido por las conquistas de las mujeres. No encuentro lugar en este mundo donde elmacho lo tienen cabreado. Yo que soy un Alfredo Landa cualquiera intento adaptarme a los tiempos nuevos pero es imposible y es que ellas tienen mucho morro. LAS MUJERES NOS TOMAN EL PELO ¡SOCORRO! Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco, eres un vago y un inútil. Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, esexplotación; si el tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldobajo, debería mover el culo y buscar algo mejor. Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo;si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades. Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es latípica indeferencia machista. Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pegaa un hombre, es defensa propia. Si el toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ellatoma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada. Si él le pide a ella que haga algo que ellA no quiere, es dominación; si ella se lo pide es un favor. Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello eres un maricón. Si intentas cuidarte eres un vanidoso; si no, un guarro. Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvidó su cumpleaños. Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo; pero si estás destrozado después de un mal día en el trabajo, no te preocupas mada de sus necesidades. Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada, si te duele a tí es porque ya no la quieres. Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido; y si no das la talla, seguro que hay otra. Se despide un WEBONAZO O MEJOR DICHO UN CALZONAZOS |
| AÑO 3000, EN UN MERCADILLO HAY UN VENDEDOR DE CEREBROS: !CEREBROS BARATOS OIGA! SE LE ACERCA UN SEÑOR Y LE DICE: ¿ESTE CEREBRO CUANTO CUESTA? -ESTE VALE 30 MILLONES DE PESETAS -COÑO, DE QUIEN ERA -ERA DE CERVANTES -¿Y ESTE? -ESTE 100 MILLONES, ERA DE EINSTEIN -¿Y ESTE DE AQUI? -ESTE ES EL MAS CARO, VALE 1.000 MILLONES DE PESETAS -!COÑO! ¿DE QUIEN ERA? -DE UNA MUJER -¿Y POR ESO ES TAN CARO? -CLARO, ESTA SIN ESTRENAR. |
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Mujer, eres adorable, injustamente tratada por la historia y en el presente merecedora de levantar las armas y ser seguida por los hombres en la defensa de tus derechos en los paises en que seguis siendo torturadas y despreciadas sólo por ser mujer. Feminista, eres despreciable te mereces tu sufrimiento injustificado que nunca cese la ansiedad que te corroe. Machista, abdica de tu reinado admite tu juicio y tu condena, ser infame y caduco. Firma un hombre llamado justicia |
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"Sin embargo, presumo de saber que la persona
que ha escrito este anuncio no ha debido calentarse mucho su hermosa cabecita y que
podría pertenecer al sexo débil,o sea, el hombre. Ahora que han estado cerca los Juegos Olímpicosy que por cierto España se ha llevado algunas medallas,lo mejor sería presentar otros nuevos deportes de ámbito nacional y perfectamente llevados a cabo por el hombre; uno por ejemplo sería el realizado delante de un semáforoen el interior de un coche para ver cual de ellos se sacaba mas cascarrias de la nariz. Otro sería el salto al sofá, el cual nos llevaría a la consecución de ganar el oro con enormes probabilidades; en lo que perderían con gran seguridadsería en la buena presencia, es decir, la vestimenta limpia, arreglada, etc. Y esa gracia que tienen en el deporte de beber cerveza que es una "gran virtud", con esto seguro que estaban en el podium pero no creo que ganaran el oro los españolesal ser aventajados por los alemanes, y todos alardean de que su gran y asquerosa barrigota es la "barriguita de la felicidad", si ya, felicidad cuando cogen un botellín, !CLARO¡ Eso de que ADENA exponga que el macho ibéricose está extinguiendo es una quimera y al contrario, va aumentando enormemente. En el deporte de hurgar en la nariz el hombre es un perfecto conductor, menos cuando les da eso ataques muy propio en ellos , o sea, la "pitopausia" a lo cual la mayoría de los insultos tan "agradables" recaen sobre las inocentes mujeres que notan esa buena educaciónde la cual los pobrecitos carecen. Otro nuevo deporte es la práctica de tiro de sus necesidades al water, hace ver que aquellos que presumen de tanta experiencia por saber colarla no pueden ni apuntar a la diana.
El hombre en sí es fuerte físicamente pero desgraciadamente para unos
y afortunadamente para otras no lo es psíquicamente; en todo momento no piensan
con la cabeza sino con su "cosa colgante". Aquí presento su cerebro.  Al igual que un folio en blanco son todas las ideasde un hombre; el hombre tiene una frustración debido a que aún habiendo crecido en cuerpo, su cerebro se le ha ido encogiendo. El gran defecto del hombre es eso mismo, el ser hombre,lo cual lo condiciona con una serie de cualidades como por ejemplo,la testarudez (el sitio de aparcar lo eligen ellos y si la copiloto le señala un aparcamiento muchísimo mejor ellos siguien afirmando......!NO ESTE¡ , también poseen la facilidad de obsesionarse, si es con la de los vigilantes dela playa; tienen baja autoestima lo que les hace dudar de sus escasas cualidades. La mayor parte de sus acciones van dirigdas a travésde sus hormonas testosteronas, para lo único que les vale la memoria es para acordarse de cómo funciona el asiento abatible del coche. Bueno, hablemos del tiempo en los Juegos olímpicos.....parece ser que se aguaron, pero nada es comparable a la lluviaácida dorada que cae sobre la pobre e inocente tapa delwater; cuando un "energumeno" de vuestro sexo se disponea evacuar su vejiga; y como su mente no les da para mas, se entretienen en apuntar y derribar aquellos cuerpos extraños depositados por ellos mismos con anterioridad que se encuentran en el insaciable water.
Con todo ello me despido y espero que les haya gustado y hayan disfrutado en este
año del deporte, atentamente." Una aburrida internauta. |
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JAQUE AL MACHO
El hombre teme el dominio de la mujer debido a que le desbarata el antiguo prototipo de la virilidad.El hombre ha perdido la indiscutibilidad del líder.
Y, para colmo, ha perdido esperma, hoy sólo produce la mitad de sus abuelos.
Al hombre se le da mayor libertad agrandándole la taza del water. Siempre se le ha
relacionado con muy diversos animales, como por ejemplo: el hombre es un animal con
dos piernas y ocho manos ; o como dijo una mujer inteligente,
"nunca me casé porque no tenía ninguna necesidad de hacerlo. Tengo tres animales
domésticos que cumplen la misma función que un marido : un perro que gruñe por
la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un gato que llega a
casa muy tarde por la noche". Si yo tuviera una de esas cosas que cuelgan embutida
dentro de los pantalones, me pasaría el día sentada en casa mirándola, muerta
de risa. Lo único en el mundo peor que un hombre, es otro.
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2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos 3. Sabes cosas sobre coches y tanques 4. Vacaciones de 5 días requieren sólo una maleta 5. Fútbol los domingos, lunes, martes, miercoles... 6. No tienes que estar al dia de la vida sexual de tus amigos 7. Las colas al bano son 80% menores 9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso 10. En las peluquerías no te roban 11. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando 12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo 13. Todos tus orgasmos son reales 14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo 16. No tienes que llevar un bolso lleno de estupideces a todos lados 17. No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico 18. Puedes ir al baño sin ir en grupo 19. Tu apellido permanece 20. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer 21. Cuando tu trabajo es criticado, no tenes que pensar que todos secretamente te odian 24. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia 26. Nadie piensa secretamente si " te la tragas " 27. Nunca tienes que limpiar el inodoro 28. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos 29. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación 30. Los planes de la boda se arreglan solos 31. Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo/a 32. Tu ropa interior cuesta un 60% menos 34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar 35. No tienes que afeitarte del cuello para abajo 37. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa 39. Puedes apuntarte a un campeonato de mear 40. Toda tu cara se queda del mismo color 42. Puedes ser presidente 43. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche 44. Las flores siempre lo arreglan todo 45. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas 46. Piensas sobre sexo el 90% de las veces cuando te despiertas 47. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique 48. Tres pares de zapatos son más que suficientes 50. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente 51. "Jugar " antes del sexo es opcional 52. Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo 54. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor 55. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entre alguien 57. Los mecánicos no te mienten 58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo 59. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar " debe estar enojado conmigo " 64. Un estado de ánimo, todo el tiempo 65. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él 66. No tienes que conducir hasta otra estación de servicio porque ésta está muy sucia 67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza 68. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estes vistiendo 69. Mismo trabajo... más sueldo 70. Pelo gris y arrugas quedan bien 72. Vestido de bodas: 200.000; Traje alquilado: 40.000 73. No te importa si alguien habla a tus espaldas 74. Siempre hay algun partido en la televisión 75. No sacas pedacitos de los postres de otros 77. El control remoto es solo tuyo 78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas 80. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarle un regalo 83. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo 85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste 86. Algun dia, puedes llegar a ser un atorrante viejo verde 87. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase " !Y, a la mierda! " 88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo 90. Un buen eructo es casi casi predecible 91. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque " no quieres " 92. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa 94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies 95. Las películas porno están hechas para ti 96. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios 97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella 100. Con 400 millones de esparmatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría..
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Exclusivamente hombres Areas: Tu y el Hogar (TH) Tu y el mundo (TM) , Tuy ella (TE)
Tu y solo TU (TT)
Diploma al final, sólo si se superan el 50 créditos.
Lista de Cursillos El 1º Es obligatorio
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Universidad de Riopinto Cursillos para mujeres Los cursos intensivos, de una semana de duracion cada uno, se impartiran durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos impartidos este año:
Haga sus reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnas por clase dada la dificultad de las materias impartidas. |
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Los cursos intensivos, de unasemana de duración cada uno, se impartirán durantelos meses de verano. Esta es la lista de cursos que se impartiráneste año. CURSOS DE VERANO 1996 1. Combatir la idioticia.
2. Por qué no es maloregalar flores (con gráficos).
3. Tú tambiénpuedes ser copiloto.
4. Tú tambiénpuedes planchar.
5. Preserva la belleza detus tobillos: córtate las uñas.
6. Ventajas de contratar aun técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución.
7. Cómo se llena lacubitera, paso a paso (con diapositivas).
8. Ser padres hoy: una tareaque no termina después de coito.
9. Supervivencia I: cómofreír un huevo.
10. Supervivencia II: cómolimpiar el cuarto de baño.
11. Formas de evitar el ridículoal persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
12. Asunción de tu propiaincompetencia.
13. Tú, el sexo débil.
14. Motivos para colocar unrollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).
15. Técnicas para mantenersedespierto después del coito.
16. Técnicas para relajartey dormir aunque tengas ganas ...... es cuestión de intentarlo.
17. El dilema matinal: ¿estáslevantada? Pues date una ducha fría.
18. Como bajar la tapa del retrete. Paso a paso.
19. El mando a distancia dela tele: cómo superar tu dependencia.
20. Trucos y sugerencias parano intentar parecer más joven que tus hijos.
21. Una meta alcanzable: reducirla ingesta de cerveza.
22. Por qué no es necesarioagitar las sábanas después de tirarse un pedo.
23. Los hombres de verdad tambiénpreguntan a los transeúntes si se pierden.
24. Tu ropa I y II: cómodoblarla y cómo meterla en el armario.
25. Tu ropa III: cómometerla en la cesta de la ropa sucia.
26. La lavadora: esa gran desconocida.
27. La silla y su funcióncomo percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
28. Cómo mear todo pordentro (con prácticas de grupo).
29. Precipitaciones accidentales:esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de lapilota.
30. Ejercita tus brazos: elvaciado de los ceniceros.
31. Rehabilitación locomotrizgirar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia.
32. La bañera peluda:qué hay que hacer después de ducharse.
33. Molestias nocturnas e insomnio:por qué es conveniente no comer galletas en la cama.
Haga su reserva ahora mismo,pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a10 alumnos por clase, dada la dificultad de las materias impartidas.
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Una realidad del siglo XX. El destino del XXI Temario:
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Vilipendios, Cartas de adhesión y otras opiniones de interés