Cuentan las crónicas que se celebró una competición de remeros entre dos equipos formados por miembros de la administración pública de España y Japón.

Se dió la salida y los remeros japoneses empezaron a distanciarse desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo de España.

Los altos cargos de la administración de España se reunieron para sacar conclusiones sobre el espectáculo tan bochornoso que se había dado, llegando a la siguiente conclusión:

• " Se ha podido detectar que el equipo japonés estaba formado por un jefe y diez remeros, mientras que el de España lo formaban diez jefes y un remero, por lo que el próximo año se tomarán las medidas pertinentes para paliar esta situación."

Al año siguiente de nuevo se dió la salida y de nuevo el equipo japonés tomó ventaja, sacándole esta vez dos horas y media de ventaja.

Los altos cargos de la administración de España se reunieron sacando la siguiente conclusión:

• " Este año, el equipo japonés se ha compuesto nuevamente de un jefe y diez remeros, mientras que nuestro equipo, tras eficaces medidas adoptadas por los responsables, se ha compuesto por un jefe, nueve asesores y un remero, llegando a la conclusión de que EL REMERO ES UN INCOMPETENTE."

Al año siguiente y, como no podía ser menos, el equipo japonés sacó una ventaja de cuatro horas sobre el equipo de España.

Una vez más, reunidos los altos cargos y tras cuatro horas de evaluaciones, llegaron a las siguientes conclusiones,

A SABER:

• "Este año, el equipo japonés optó, una vez más, por una tripulación tradicional formada por un jefe y diez remeros".
• El equipo de España, tras una Auditoría Externa y una Asesoría Adicional, se planteó una formación mucho más vanguardista y se compuso de: Un jefe, siete asesores con gratificaciones, uno de ellos con productividad doble, un sindicalista liberado y un remero al cual se había castigado sin gratificaciones ni productividad por el fracaso de años anteriores.
• Se ha acordado que el próximo año el remero sea de los que se encuentran en Comisión de Servicios toda vez que a partir de la vigésima quinta milla marina se venía observando cierta dejadez en el remero actual, el cual tiene plaza fija (funcionario), y roza el pasotismo en la línea de meta."

--¿ Estamos todos?
+ Estamos.
- ¿Cuál caballeros?
+ Cumplimos.
- Y ¿A las mujeres?.
+ Amamos.
- Pero ¿ante todo?
+ Bebamos, bebamos, bebamos.

- Bebió nuestro padre Adán.
+ Bebió.
- Bebió nuestra madre Eva.
+ Nada buena era.

- ¿El que bebe?
+ Se emborracha.
- ¿El que se emborracha?.
+ Duerme.
- ¿El que duerme?.
+ Sueña.
- ¿ El que sueña?.
+ No peca.
- ¿El que no peca?.
+ Va al cielo.
- Y puesto que al cielo vamos.
+ Bebamos, Bebamos, Bebamos.

- ¡Ah, líquido infernal!
+ Que te criaste entre verdes matas.
- ¿Y hasta al hombre más cabal?
+ Le haces andar a gatas.

- Por ellas.
+ Por las más bellas.
- Por las de culo ancho.
+ Por las de cuello estrecho.
- Por las que ofrecen sus labios desinteresadamente.
+ Aunque estén llenas de telarañas.
- ¿Por las mujeres?
+ No. Por las botellas.

- ¿Vino Dios al mundo?
+ Vino.-Y ¿para quien vino?.
+ Para todos, vino.
- Y ¿Cómo vino?
+ En bota.
- Y la mujer.
+ En viva pelota.

- Si Dios borrachos nos tiene
+ Será porque nos conviene.
- Antes que no nos conocíamos.
+ Bebíamos.
- Y ahora que nos conocemos.
+ Bebemos.
* Pues bebamos, bebamos, bebamos hasta que no nos conozcamos.

-Cuando Dios llamó a Gabino. No dijo Gabino ven.
+ Sino venga vino.
-* Arriba, abajo, al centro y a dentro.

Verá señor juez:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me hubiese casado, por que ésta tenía una hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.

Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.

Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy.

EL DESCONSOLADO

"Dime un sinónimo de colaborador estrecho de un político... ¡Ah, sí! ¡'Secuaz'!" (otoño de 1995)

"Nunca me sentiré lo bastante contenta por no haber nacido en el seno de la Familia Real" (febrero de 1996)

"Te pega con los vaqueros, con la ropa de calle, con la de vestir, con todo... Si té fijas, el abrigo de visón es lo que más te pones" (febrero1996)

"Es curioso que mi cumpleaños siempre coincida con el santo de Julio Iglesias" (abril 1996)

"Antonio, ¿qué diferencia hay, para un hombre, entre estar enamorado y estar encoñado? Porque para una mujer no hay ninguna..." (7 de mayo de1996)

"Déjame en paz, te lo juro" (8 de mayo de 1996)

"A las cuatro y media, no; mejor quedamos a las cinco menos cuarto porque tengo completamente olvidada mi vida privada" (13 de mayo de 1996)

"Imagínate que somos novios y que yo te tengo puestas las piernas así, alrededor del cuello..." (Al redactor jefe, 14 de mayo de 1996)

"Queridos, os veo un poco así, un poco ancestrales: ¡Yo sigo siendo la única que tiene un teléfono móvil!" (A los compañeros de la redacción, 3 de junio de 1996)

"Antonio, tú prefieres hacerlo fuera, ¿no?" (A un compañero de trabajo, discutiendo sobre anticonceptivos, 4 de junio de 1996)

"No me digas, no me digas; eso es horrorizante" (4 de junio de 1996)

"Ahora, Pablo, para la vida diaria mía: Cuanto más esquiva se pone una con un chico, más se encoña él, ¿no?" (Al subdirector, 4 de junio de 1996)

"Pero, ¿cómo le va a haber dado un infarto, con lo bien que me caía?" (5 de junio de 1996)

"Mira, mira lo que pone aquí: 'El reportero muerto en Mallorca investigaba un tráfico de orgasmos...' ¡Ah, no! ¡De órganos!" (Leyendo el ABC, 7 de junio de 1996)

"Yo lo que tenía que ser era baronesa de Puerta de Hierro o vizcondesa del Noble Roble" (13 de junio de 1996)

"Es que no me mimáis nada y yo, claro, me agosto como una amapola" (19 de junio de 1996)

"Perdona, hija, pero es que me has pillado en un momento en que me estaba rebelando contra mí misma, yo como una esclava, ¿sabes?" (Por el móvil, 20de junio de 1996)

"He llegado, sí, pero, Dios mío, ¿a dónde he llegado?" (Tras aparecer en 'Esta noche cruzamos el Mississippi', 10 de julio de 1996)

"Ah, no; para ponerle los cuernos a alguien yo jamás he usado la cama de mi madre. He preferido siempre la de mi padre." (10 de julio de 1996)

"¿Qué es la cerámica para usted?" (Entrevistando por teléfono al presidente de Porcelanosa, 16 de julio de 1996)

"Me da el 'look' de que Carmen Rossi es bastante tonta, ¿no?" (19 de julio de 1996)

"No, Fernando, si yo a ti te incluyo entre los hombres" (Al redactor jefe, 19 de julio de 1996)

"¡Hala! ¡Cuatro páginas en vez de dos! ¡La gente hace de mí lo que quiere! Menos mal que he nacido en una familia con principios, que si no..." (Al redactor jefe, 24 de julio de 1996)

"No, yo no pertenezco al Paleolítico, como vosotros; yo soy una chica virtual" (24 de julio de 1996)

"Sólo de pensar en los pelillos del bigote de Aznar me entra como un calor..." (24 de julio de 1996)

"Qué haríais sin mi alegría... Seríais como flores mustias, como cuando yo llegué, que estabais todos como gallinas ponedoras" (A los compañeros de la redacción, 26 de julio de 1996)

"¿Sacar a las ministras en bañador? Vosotros es que sois todos unos machistas. ¡Si no estuvieran tan gordas y tan feas!..." (7 de agosto de1996)

"¡Hombre, qué bien! ¡Pulpitos!" (Ante un plato de chipirones, 9 de agosto de 1996)

"La cobertura es como un paquete de Marlboro, ¿sabes? Te fumas un cigarro, te fumas otro y, cuando se te acaba el paquete, ya no tienes cobertura"(Hablando sobre telefonía móvil, 9 de agosto de 1996)

"Si el príncipe se casa con Tatiana de 'Linchestein', me meto monja. Porque, una vez comprobado lo absurdo de la vida, entre suicidarme y meterme monja, pues claro, monja. O mejor a una ONG, como Isabel Sartorius, ¿no?" (14 octubre 1996)

"¿Periodismo? ¡Qué periodismo! ¡Eso es tocarme la polla!" (Al redactor jefe, hablando sobre Tatiana de Liechtenstein, 17 de octubre de 1996)

"Hija, estábamos hechas un par de bragas" (Por el móvil, 18 de octubre de1996)

"¡Ay, ay, ay! ¡No, no, no! ¡Ay, cancela, cancela! ¡Que la ibas a meter donde no era!" (hablando con... el ordenador, 24 de octubre de 1996)

"Oye, ¿a qué hora se acuestan en Nueva York?" (11 de noviembre de 1996)

"Ahí lo tienes: un hombre de verdad, seguro de sí mismo, motorola en mano"(13 de noviembre de 1996)

"No, mujer, eso es ya como muy íntimo, ¿no? Como otra dimensión de mi alma"(Por teléfono, 13 de noviembre de 1996)

"Jobar, qué mechero más grande. Parece un consolador" (25 de noviembre de1996)

"Hay que 'salvaguardar' las revistas del corazón, que se pierden todas las semanas" (26 de noviembre de 1996)

"Mirad, un chiste: ¿En qué se parece una mujer a una dentadura? En que, para mantenerla, tienes que untarle de pasta y cepillártela todos los días" (Se produce un espeso silencio entre los compañeros) "Cosa que yo no consigo siempre..." (Alguien le pregunta) "Ah, no, ninguna de las dos cosas." (28 de noviembre de 1996)

"¿Alguien sabe esquiar y quiere hacer de mi novio este fin de semana?" (28de noviembre de 1996)

"Hombre, Antonio, si te has vuelto a poner tu camisa de gigolò" (A su jefe directo, 5 de diciembre de 1996)

"Sabes que, si dejamos suelta a la Infanta, nos la pisotean como a los derechos humanos"(10 diciembre 1996)

"Yo, Mariano, soy una mujer desinhibida; el que tenga un BMW descapotable no quiere decir que sea del Opus. Soy una mujer generosa que lo da todo de su corazón. Y de lo otro, pues no siempre..." (10 diciembre 1996)

"Oye, Centroamérica es un país del Tercer Mundo, no?" (11 diciembre 1996)

"¿Y Senegal? dirás que Senegal forma parte del Africa profunda?"

"Me voy porque estoy cansada. Bueno, más que cansada estoy ocluida" (12 diciembre 1996)

"Oye, aquí dice que ya es hora de que el Príncipe abandone el celibato. Y... ¿Qué es el celibato? ¿Que no folle?" (2 de enero de 1997)

"A mí es que me sacáis de la nobleza y es que no me hallo a mí misma, no me conozco" (8 enero 1997)

"Mejor más tarde, cariño, ahora no, que es que estoy como resucia y horrible... ¡Estoy en vaqueros!" (Por el móvil, 9 de enero 1997)

"Si te deja tu novio y no te gusta tu trabajo, pues lo único que te queda es tu libertad. Y claro, con un tío que seguro que es un violador en el piso de enfrente, pues a mí la libertad se me coarta" (19 enero 1997)

"Venecia es una ciudad... ¿Cómo se dice, con eso de la laguna? Ah, sí: una ciudad lagunar. No, no: lacustre." (21 enero 1997)

"Pues no sabía si regalarte una cartera o unas pesas. Y me decidí por la cartera porque, claro, como era de piel, era como más mona..." (Por el móvil, 27 enero 1997)

"Creo que, con el transcurso de los años, me estoy volviendo disléxica" (28 enero 1997)

"No seas cáustico, Mariano, que luego coges la gripe" (28 enero 1997)

"Qué calor hace aquí hoy... Me está entrando una especie de soponcio como si tuviera la menopausia..." (29 enero 1997)

"Pues me metí en la cama y estaba como ida, ¿no? Como cuando vas en avión, que luego te acuestas y tienes las piernas como si siguieras en el avión, pues igual: me acosté y se me movían las piernas como si siguiera esquiando." (Por el móvil, 4 febrero 1997)

"Yo vivo el presente, porque para eso soy periodista y tengo una vida bastante inestable. El futuro no me importa un pimiento." (Por teléfono a un agente de seguros, 11 de febrero de 1997)

"Si los evangelistas eran los periodistas de su tiempo, ¿qué habría escrito hoy San Pedro Jota, San Ansón o San Cebrián?" (11 de febrero de 1997)

"¡La Sartorius se casa embarazada y el niño es del Príncipe!..." (alguien le pregunta que dónde ha leído eso) "Hijo, qué cosas preguntas: ¡Hace años que yo no leo!" (12 de febrero de 1997)

"Qué bonito es el apellido de los zares de Rusia, Romanov... ¿Os imagináis? ¡Consuelo Romanov!..." (13 de febrero de 1997)

"Oye, ¿qué quiere decir 'eufemismo'?" (Alguien, harto de aguantarla, le dice que se trata de una enfermedad de la piel típica de los países escandinavos) "Ah, claro, sí... Oye, ¿seguro que es eso?" (20 de febrero de 1997)

"Es que, José Luis, verás, eso es una cosa que no la puedo comprender y que, por otra parte, no la entiendo" (por el móvil, 25 de febrero de 1997)

"Qué paciencia tienes por llamarme, Ignacio. Tendrían que darte una cruz al mérito civil o algo". (25 de febrero de 1997) (Atronadora ovación en la redacción)

"No, si eso es verdad, si ya me han dicho muchas veces que me parezco a Isabel Sartorius. Ella será más mona, pero estaréis todos de acuerdo en que yo soy más graciosa, ¿no?" (27 febrero 1997)

"¿Yo, una mujer emancipada y liberada? ¡Pero si llevo toda la vida intentando casarme y convertirme en una marujona!" (1 marzo 1997)

"Mira, no: un hombre, si es un hombre, te tiene que pegar un poco". (3 marzo 1997)

"Mariano: si tu mujer te pegara, ¿lo reconocerías aquí, en la redacción?" (5 marzo 1997)

"Oye, ¿tú crees que si Aznar se hubiese casado con Isabel Tocino en vez de con Ana Botella tendría ahora mejor imagen política?" (1 abril 1997)

"No, si lo del novio de la infanta Cristina no será verdad, pero como tú sabes que yo ando con estas mamonadas de los novios de las niñas y de los niños, pues..." (Por el móvil, 2 abril 1997, cuando empieza a rumorearse el compromiso de la infanta Cristina)

"Sí, hija, él y yo lo dejamos hace tiempo... ¡Ya llevo dos meses de 'single'!" (por el móvil, 3 abril 1997)

"Hola, Chavi. Mira, me llamo Consuelo, pero aunque mi apellido es catalán, te llamo desde Madrid." (3 de abril 1997)

"¿Sabes, Pedro? Ayer por la tarde estaba sentada en la acera... ¡Y se me acercaron dos personas seguidas para contarme cosas de la Infanta!" (Al director, en lo que parece un claro caso de exceso de imaginación laboral, 4 abril 1997)

"No, nunca fui un ser demasiado normal... Ni antes ni después de comprarme el teléfono móvil." (9 abril 1997)

"Pues sí, Koki, me compré unas bragas preciosas, si vieras. Claro que no son como otras que tengo, que las conoces tú... Sí, mujer, esas que son puro diseño." (Por el móvil, 17 abril 1997)

"¿Drogarme yo? De ninguna manera. Es malísimo para el cutis." (24 abril 1997)

"Pues menos mal que esas dos son infantas, porque si no, no se casan en la vida, con lo feas que son... ¿Os imagináis la de novios que tendría yo si fuese infanta?" (24 abril 1997)

"Yo es que me parto con eso de que España participa en la carrera espacial. Es como si en las chabolas tuviesen cubertería de plata." (26 abril 1997)

"Claro que se casa, mujer, y con el Urdangarín ese, que está cañón. ¿Ves? Yo siempre te dije que a Cristina no la casábamos con un estrecho de pecho pero es que ni atada." (29 abril 1997)

«Mira, mira: a los ganaderos alaveses les pasa lo mismo que a las chicas madrileñas: que sufren ataques de los buitres» (leyendo la prensa, 21 de mayo de 1997)

«Todos los chicos de la sección están enfermos... Yo creo que se ponen malos de no poder poseerme» (27 mayo 1997)

«Oye, dime un sinónimo de presentación de cartas credenciales» (28 mayo 1997)

Este trabajo va encaminado a defender esta necesidad fisiológica, execrada injustamente por casi todos los humanos, sin recordar que, casi todos nosotros nos pedemos cuando nadie nos oye y nos quedamos tan satisfechos después.

Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces.

Nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .

Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación) ,Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.

Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.

Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:

1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.

2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.

3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.

4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.

5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.

6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.

7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua

8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.

9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.

10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.

11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.

12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.

13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.

14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.

15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.

16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.

17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.

18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.

19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".

20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".

21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y !zas! . Después se trabaja más agusto.

"UN ERUPTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL CULO"

Es fácil fijarse en cualquier bar, o por aquí, en esa gente que intenta ligar en un chat (o en un bar, también es aplicable). Total nada. Muchos son fracasaos que no se jaman un kiriki y, por la razón que sea, prefieren ligar por los chats (sin saber qué es lo que está al otro lado, lo cual al final es pa mearse en muchos casos). Pero, según los individuos, en ciertas formas de ligoteo se notan comportamientos que poco tienen que ver con el ser humano: a saber, voy a poner unos ejemplos de aves, con algunos rasgos, y quien esté interesado puede compararlos con los mendas esos. Os puedo asegurar que es para reírse, porque los ejemplos son muy... 'humanos'. En total, he escogido los siguientes pajarracos: el pavo, el halcón, el palomo, el buitre, el ganso, y finalmente el murciélago. No perdamos más tiempo.

• El pavo: sabido es que el pavo macho, para cortejar, despliega el plumaje para cortejar a la hembra; es decir, prima la belleza. El más guapo siempre liga, aunque no hable nada. Y ahí radica el fallo: todo pavo, por muy bueno que esté, cuando abre la boca, la caga... (¿o no es verdad? - Ej. el Enrique Iglesias)
• El halcón: uno de los mejores depredadores de la naturaleza. Y se traduce como un bicho que estudia a la presa, la acosa, insiste, sabe cuándo atacar, y cuando ataca siempre pesca. El eterno galán agasajador, el que más liga por la labia que tiene, el puto amo (además a veces es guapo, lo cual facilita).
• El palomo (no confundir con el buitre): ¿nunca habéis visto un grupo de palomas? Pues sieeeempre hay uno que está merodeando, tras tooodas las hembras, cortejando, a ver si alguna cede, dando el coñazo hasta que la más salida dice 'vale'. Los más impertinentes, además de los más gilipollas, y muchas veces feísimos, abundan por el mundo y los IRC's (no esta aquí, pero un tal Iloveher es el ejemplo).
• El buitre: no voy a entrar en su vuelo majestuoso, porque en eso es inigualable; me refiero a que: van en bandada, se pelean por los restos, a ver quien pilla tajada, a hostia limpia; son los más feos, insoportables, los más salid (AQUI se cortó el mensaje. Nota de WEBON).

Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones".

Si va acompañado de un numeral, tiene significados distintos, según el número utilizado. Así "uno" significa caro o costosos (valía un cojón),"dos" significa valentía (tiene dos cojones),"tres" significa desprecio (me importa tres cojones),un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado. Tener indica valentía(aquella persona tiene cojones), aunque en admiración puede significar sorpresa (!tiene cojones¡); poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). Se los utiliza para apostar (... me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia(se toca los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (!tócate los cojones¡).

Los prefijos o sufijos modulan su significado: "a" expresa miedo (acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos).

Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frío de cojones); "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones); "hasta" expresa el límite del aguante (estoy hasta los cojones), pero "con" indica el valor (era un hombre con cojones) y "sin", la cobardía (era un hombre sin cojones).

Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa el frío (se me quedaron los cojones morados); la forma, el cansancio (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como el caballo de Esparteros) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección !cojones¡ significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (!manda cojones¡).

En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.

(1) La situación anatómica también expresa estado de ánimo (se me pusieron los cojones de corbata).

Un compromiso ante circunstancias difíciles y la voluntad de superar adversidades queda muy bien expresada con "hay que echarle cojones".

Los aires dictatoriales y autoritarios se ponen de manifiesto con "aquí no hay más cojones que los míos".

(1) Con mi admiración y respeto al autor de esta prueba de humor de tan buen castellano como buena ley, me he permitido añadir una modesta colaboración que contribuya a la sonrisa de aquel que lo leyere.

DE: JEFE DEL SERVICIO
A: TODO EL PERSONAL AFECTADO

ASUNTO: PROGRAMA DE JUBILACIÓN ANTICIPADA

Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, La Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. Se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa.

El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados más mayores, facilitando la retención de los más jóvenes a quienes confiamos el futuro del servicio. Este plan entrará en vigor de inmediato y recibirá el nombre de "JODE" (Jubilación Obligatoria De Empleados).Los empleados "JODIDOS" tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén "JODIDOS", solicitará una entrevista para determinar si su situación laborales compatible antes de jubilarse. Esta fase será llamada "PAJA" (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada).

Todos los empleados que hayan sido debidamente "JODIDOS" y que hayan recibido su "PAJA" pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará "POLVO" (Posibilidades Optimas de Volver a la Organización).

La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de un solo "POLVO" y dos "PAJAS", pero pueden ser "JODIDOS" tantas veces como la Dirección lo juzgue necesario.

Atentamente...