Poco a poco, iremos dando nombre a dichas leyes, para darle un sentido más científico (¿?).
Corolario : Las pelotas que encuentras son siempre las peores que tenías.
Corolario al Corolario : Tu compañero lleva unas pelotas aún peores.
Corolario al Corolario del Corolario : Entre los dos siempre hay pocas pelotas y al final entre las que embarcas y las que rompen,solo queda una y hay que ir corriendo detrás de ella todo el día.
1.-Si sales a jugar a Golf con medio juego, la distancia a la bandera será aquella para la que necesitas uno de los palos que faltan.
2.-Si jugando a Golf, el grupo de delante tuyo te deja pasar, tu siguiente golpe irá directamente a su cabeza o fuera de límites.
3.-El carrito eléctrico de golf siempre se quedará sin batería en el punto más lejano de la casa club.
a) Si lo coges, indefectiblemente será algún/a peñazo/a al que no podrás cortar, hasta que se te haya hecho tarde irremisiblemente.
b) Si pasas y no lo coges, es, científicamente comprobado, la persona de tu vida que no te llamaba hacía tiempo. Otra probabilidad es que sea una oportunidad de trabajo que no se te volverá a presentar.
Corolario.- Cuando no te llamarán es cuando tengas todo el tiempo del mundo.
Corolario : Las probabilidades se disparan cuando la tostada tiene mermelada de frutas del bosque.
Corolario del corolario : Si la tostada no cae sobre el lado de la mantequilla será porque eso habría ,al menos, tenido su gracia.
Corolario : La duración y estupidez del mensaje es directamente proporcional a lo que te guste la canción.
Corolario : Existen excepciones como Igor.
Axioma del Rotulista : No hay nada perfecto. Mucho menos un rótulo.
Corolario : Seguro que te lo comes.
Consecuencia del Principio de Faroleus : La probabilidad de disfrutar de la visión de dicho objetivo es igual a cero.
Definición de la Ley de Faroleus : Los objetos urbanos aparentemente inanimados adoptan una velocidad exactamente igual a la resta de las velocidades inversas de los dos elementos enfrentados.
Colorario : Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas.
Observación de Etorre :
La otra cola es más rápida.
Corolario : La distancia entre el familiar y su casa es directamente proporcional a la distancia entre tu casa y la suya y al tiempo que hayas perdido.
1.-Objetos perdidos : El objeto que buscas siempre está en el último lugar donde miras.
2.-La gravitación selectiva : Los objetos al caer tienden a hacer un máximo de daño, así en todo el universo, pero se puede llevar a las puertas de tu casa. Por ejemplo, la probabilidad de que una tostada caiga sobre una alfombra con la mermelada hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.
Corolario : Si quitas la alfombra, la tostada se verá atraída por tu ropa, o lo más caro que este debajo de ella durante su caída.
3.-La relatividad : Por fantástico que sea tu éxito o por desastroso que sea tu fracaso, hay millones de chinos a los cuales no les importa lo más mínimo.
4.-El ejecutivo : Cuando un subordinado tuyo te plantee una cuestión pertinente y difícil, mírale a los ojos como si hubiera perdido la razón; en cuanto baje la mirada, repítele la pregunta como si fuera tuya.
5.-La distancia mínima : El camino más corto entre dos puntos está siempre prohibido o es inaccesible.
6.-El médico : Nunca vayas a una consulta de un médico cuyas macetas de la sala de espera estén secas.
7.-La prudencia : No creas todo lo que oigas y digas.
8.-El aficionado al bricolage : Para no golpearse con el martillo en los dedos al clavar un clavo en la pared, basta con sostener el clavo con las dos manos.
9.-La experiencia : La experiencia es siempre algo que se adquiere demasiado tarde.
10.-La indiferencia : Todo el mundo miente. Pero importa poco, nadie escucha.
11.-Churchill : El hombre tropieza a veces casualmente con la verdad pero, en tal caso, desvía un poco su trayectoria, la evita, y sigue su camino.
12.-El orden : 2 es menor que 3, incluso para valores grandes de dos.
13.-La política fiscal : Los votantes quieren menos impuestos y más gasto público.
14.-La burocracia : Si hay alguna vía para demorar una decisión importante, la burocracia dará con ella.
15.-El consumismo :Lo importante no es cuánto cuesta un producto, sino cuanto ahorras.
16.-Las comisiones :
a) No hables hasta pasado un buen rato, esto te hará adquirir fama de sabio.
b) Procura ser lo más impreciso posible, así evitarás irritar a los demás.
c) Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se de nombre a una
subcomisión.
d) Sé el primero en sugerir que se levante la sesión. Es lo que todos están esperando.
17.-El cotilleo : Todos los carteros de los pueblos pequeños leen todas las postales que reparten.
18.-Las cuerdas : Si una cuerda tiene un extremo, necesariamente tiene otro.
19.-El trabajo : El primer 90% de la realización de un trabajo exige el 90% del tiempo, el otro 10% del trabajo se lleva el 95% restante del tiempo.
20.-Los genios : En el fondo de todo ser humano subyace un genio. Lo que pasa es que muchos son tan estúpidos que no son capaces de dejarlo salir a flote.
y como no...
21.-Murphy : Si algo puede ir mal, irá mal.
1ª- Si al regresar a casa oyes el timbre del teléfono, hay un 99% de posibilidades de que cese de sonar justo en el momento de asir el auricular.
2ª- Si al darse esta circunstancia te sientas a esperar que repitan la llamada, ésta no se producirá NUNCA.
3ª- En el caso de que, tras golpearte la espinilla con un mueble, llegues a tiempo de contestar, resultará una llamada equivocada.
4ª- Si tienes hijas jóvenes, la probabilidad de coger tu teléfono y encontrarlo "frio" es prácticamente despreciable.
1.-Si tiene lápiz, no tiene papel.
2.-Si tiene papel, no tiene lápiz.
3.-Si tiene las dos cosas, nadie le deja un mensaje.
Corolario:
Aunque te lleves al examen el libro gordo de petete, los
Momentos de Cortell nunca aparecerán en dicho libro.
1.- El alumno no saca ceros, colecciona huevos de colores.
2.- No copia, ejercita la vista.
3.- No solpla en los examenes, pone las respuestas en común.
4.- No se distrae, examina las moscas.
5.- No se duerme, reflexiona.
6.- No fuma, se relaja.
7.- No hace novillos, le reclaman en el bar.
8.- No come chicle, fortalece la dentadura.
9.- No habla, intercambia opiniones.
10.- No enfada al profesor, estudia sus reacciones.
11.- No llega tarde a clase, se culturiza en el exterior.
12.- No está en las nubes, examina los fluorescentes.
13.- No pone pegas, sirve de relaciones publicas.
14.- No lee revistas, se informa.
15.- No critica al profesor, le saca defectos.
16.- No le enseñan, aprende.
17.- No suspende, le suspenden.
18.- No dice tacos, se desahoga.
19.- No va al despacho del director, le visita.
20.- No le hechan de clase, va a dar una vuelta.
21.- No destroza la clase, la decora a su gusto.
22.- Cuando un alumno sale a la pizarra, toda equivocacion se debe al movimiento ondulatorio
de la tiza.
Se toma el tiempo que debe durar, se multiplica por dos, y se pasa a la unidad de tiempo inmediatamente superior.
Ejemplo: Si un trabajo me debería llevar 2 días, según Murphy tardaré 2 x 2 = 4 días , es decir , 4 Semanas.
1.-Las cartas importantes que no tienen faltas, engendrarán varias cuando estén en el
correo.
Corolario: Los errores correspondientes aparecerán en la carta cuando el jefe
la esté leyendo.
2.- Las máquinas de la oficina, que funcionan perfectamente en las horas normales de trabajo, se descompondran en cuanto vayas a utilizarlas por las noches para asuntos personales.
3.- Las máquinas que se han roto, funcionarán perfectamente en cuanto aparezca el técnico a repararlas.
4.- Los sobres y sellos que no se pegan cuando se chupan, se quedan adheridos a cualquier cosa cuando menos se desea.
5.- Los papeles vitales demostrarán su vitalidad moviendose espontaneamente desde su sitio, en el que usted los dejó, hasta donde no se puedan encontrar.
6.- La última persona que se marchó o despidieron de la empresa, será la que tenga la culpa de que todo vaya mal ... hasta que despidan a otra.
Diez minutos ante se hizo una prueba y todo funcionó de maravilla.
Diez minutos despues el ordenador, en plena presentación, se colgó.
...Todo esto si el ordenador funciona , claro!.
a) Cuanto más lo necesitas.
b) Cuantas más ganas tenías de probarlo.
c) Cuanto menos hace que ampliaste la RAM de tu ordenador (en ese caso aparecerá un
mensaje de "memoria insuficiente").
d) Cuantos más amigos has reunido en tu casa para enseñárselo.
Corolario: Si decides que no hace falta que grabes esos archivos tan preciados en diskettes porque ya están grabados en el disco duro, sólo por pensarlo harás que aumente la probabilidad de que un virus infecte tu ordenador.
1.- El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que se trate.
2.- Cuando pulsemos el boton de ignorar el error, el error nos ignorará a nosotros.
3.- Tras un error que intentemos saltar, siempre habra otro.
4.- La frase del año será "General Protection Fault".
Corolario: Tus padres, que nunca entran en tu habitación, entrarán justo cuando la imagen de la tía despatarrada ocupa toda la pantalla.
Otra: No se perderá un programa del que uno tenga copias.
a) El coste de la cirugía.
b) El valor del perro.
c) La mala leche del dueño.
Corolario : Esta probabilidad tiende a 100 si el propietario del animal es abogado.
1º- Es científicamente imposible que llueva un día nublado si hemos cargado con el paraguas al salir de casa.
2º- La posibilidad de olvidar un paraguas en un bar es directamente proporcional al número de copas consumidas y a la cantidad de lluvia que comenzará a caer momentos después de haber abandonado el local en cuestión.
3º- Una vez olvidado un paraguas en un bar, se crea una marcada tendencia a llover cuando estemos en un lugar sin cobijo posible y equidistante entre el bar y nuestra casa.
4º- Cuando, desoyendo los consejos de X ( siendo X el familiar más allegado ), despreciemos unas ligeras nubecillas y salgamos sin paraguas, la posibilidad de que llueva a cántaros será tanto mayor cuanto más aficionado sea X a repetir "Te lo advertí".
5º- En caso de visita, la probabilidad de que un amigo reconozca su paraguas en nuestro paragüero es directamente proporcional al precio de dicho artefacto y al sonrojo de nuestra esposa.
1.-Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo.
2.-Siempre conduce el más inutil.
3.-Las visitas llegarán cuando la casa esté patas arriba y tú "con estos pelos".
Corolario:No madrugues, es igual, esta ley es inexorable.
1.- Saltarte el semáforo en rojo... mal asunto, está la policía en la esquina y te puedes quedar sin pasta y sin permiso de conducir...
2.- Empezar a pitar, dar luces, soltar improperios...
3.- Resignación , la naturaleza es así y no vamos a estar todo el día protestando por la ley de la gravedad, el efecto Venturi o aquello del Boile-Mariote.
Corolario : Si una persona de gran belleza liga al primer intento, es que tiene algún defecto horroroso oculto.
Fórmula : Cuanto más tiempo queraís pasar tú y tu novia juntos siempre habrá algo (retraso de autobuses, atascos, etc.) o alguien (amigos, compañeros, reuniones..) que harán que este tiempo se reduzca incluso hasta desaparecer.(Dedicado a Silaia de parte de Mahdi.)
