La verdad es que paridas hay un montón, que se irán poniendo poco a poco. La primera parida, que aquellos amigos que ya hayan entrado antes en Webón se habrán dado cuenta es que ¡¡¡¡¡ LA PARIDA DE LA SEMANA ES MENSUAL !!!!!!. Podéis mandar chorradas las que queráis. Ahora, no se descarta que algún mensaje vuestro en plan serio pueda aterrizar en esta sección.
Como hay gente que echa en falta una sección de chistes, y otras cosillas, ahora se está dividiendo esta sección en:
-PERO MANOLO, QUE HACES?
-PINTAR EL TECHO
-TE PONGO UNOS PERIODICOS?
-NO, NO. QUE YA LLEGO.
-Arrasaremos la aldea sin piedad!!
Y piedad se quedo sin arrasar la aldea.
-Poneros los pantalones de pana!!
Y pana se quedo sin pantalones.
- Porque cuando te la pones te sientes cómoda
- Y como te sientes comoda viajas al caribe
- ... A dos hermanas
- Haces amigos ...
- Matas a los malos ...
- Y conoces gente interesante.
Silke, tu no te has puesto la compresa, te la has fumado
¡ Oiga, créame ! Eso, es una combinación explosiva y altamente peligrosa para la salud mental del pobre botarate.
Lo que una vez fueron sesos, son nuevamente implantados en el enorme hueco que los contenía anteriormente, dando como resultado, un mamarracho paranoide, que lo mismo se cree Napoleón, que el Capitán Trueno, o el mismisimo Conde Drácula en pleno vuelo nocturno catando suculentos caldos y meando pilas. Un engendro así, sería la peor pesadilla del Dr. Frankenstein. No lo podría escribir, ni Stephen King con una sobredosis de alucinógenos.
Amigo mio.... No se confie, los abducidos estan entre nosotros. Son devueltos por sus raptores al darse cuenta, que al galopín en cuestión, no lo mete en vereda ni el padre Apeles con la más aguda de sus disertaciones.
Son retransportados a la tierra por medio de la desintegración de sus moléculas, técnica esta, que no deben de tener muy avanzada, por los malos resultados que obtienen al integrar nuevamente las ya deficientes moléculas originales en el lugar de destino. No se preocupe, se les reconoce fácilmente pues son vocingleros y berreones, desmañados, simplicios, patosos, vacuos, ñoños, estólitos, fútiles, desabridos, pueriles, anodinos, mentecatos, reiterativos como las reses de casta que van siempre al trapo, algunos son eruditos ilustrados e iluminados (por la abdución claro), algo tontinos y muchos de ellos tontos de libro de texto.
Si les tratamos con frecuencia nos resultaran molestos y cargantes, hay que entenderlos ¡imagineselo usted!, con ese reimplante de gorgojo. Pobres y previsibles, se suelen distraer matando moscas a cañonazos, y esta última cualidad vedrá igualmente por el chuff de musarañas. Tienen una habilidad inconfundible, innata de su propia naturaleza, maña anterior al desaguisado mental, y no se crean que carente de valor, pues siempre y digo siempre, se las arreglan para deshacer lo que está bien hecho.
- Para un político:
Una democrácia por que tanto disfruta el de arriba como el de abajo.
- Y para un economista:
Un mal negocio por que se mete mas que se saca.
Así que el hombre se va a la farmacia, pone la muestra de orina y echa las 500 ptas. La máquina empieza a funcionar y a hacer ruidos y al rato sale un papel impreso que dice lo siguiente:
- Ud. tiene hombro de tenista. Debe darse unas friegas con agua y sal. No haga esfuerzos y en pocos días mejorará.
El tío se queda alucinado de lo inteligente que era la máquina pero piensa que hay gato encerrado y decide ponerla a prueba. Se va a casa con un bote de muestra de orina y lo llena con un poco de caca de su perro, un poco de agua del grifo, una poco de pipi de su hija pequeña y un poco de semen. Lo mezcla todo bien y lo lleva a la farmacia.
Una vez allí pone la muestra en la máquina y echa las 500 pelas. Al rato
sale un papel que dice así:P>
- Su perro tiene parásitos. Debe llevarlo al veterinario.
Su agua está contaminada. Compre un purificador.
Su hija es drogadicta. Llévela a un centro de desintoxicación.
Además no es hija suya. Búsquese un abogado.
Y deje de hacerse pajas... O el brazo no se le curará nunca."
-Oye que roca mas rara¡.Si parece una piramide¡
Se pone ha escavar ambos y desentierran una piramide de la ostia.
-Es una piramide de la ostia
-Vaya que si , ¿Sabes lo que te digo?
-¿Que?
-Vamos ha avisar al equipo arqueologico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto
-Vale
Avisan al equipo arqueologico Americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicopteros llenos a rebosar de aparatos y cientificos. Se meten en la piramide y al cabo de DOS años salen
-Vaya si que han estado tiempo ¿Que han averiguado?
-Pues- Responde el portavoz del equipo americano -Despues de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta piramide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de cristo. Ejem.
-Solo eso¡ Despues de dos años solo han averiguado esa mierda¡
-Pues si
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes
-Esos si que si, los Alemanes son de un metodico¡
Vienen los alemanes,se meten en la piramide,pasan dos años y salen
-Que...
-Hemos averiguado- responde el Aleman - que esta piramide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de cristo.
-Y...
-Bueno no hemos podido averiguar mas , los jerolificos son muy complicados
Los dos tipos bufan con resignacion.
-No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL
Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos dias salen.
-Que pronto¡ Que han averiguado?
-Hemos averiguado que la piramide fue construida en el 1857 antes de cristo a las ordenes del faraon Ankhetop IV.Aquel dia estaba nubloso y una rama de sacerdotes se oponia a ello..bla bla bla..participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta...bla bla bla...la esposa del faraon lucia un modelito de ...bla bla bla.....la influencia en la lengua se vio en ...bla bla bla
-COÑO, Como lo han conseguido¡¡??
-Nombre nos ha costao, la verdad nos ha costao pero al final la momia ha hablado.
El marido con cara de estrañado, pero convencido, abandona el hospital
y se dirigue a casa de su madre. Despues de todas las felicitaciones y
el resto, este le explica lo sucedido.
.- ..... y claro como su madre no ha podido darle el pecho.. pues se
ha ofrecido la comadrona, que era negra.. y de hay que el niño sea
negro.
.- CLARO - contesta la madre - y yo a ti de pequeño te di leche de
cabra... y de hay que tengas esos cuernos.
NO TE JODE.
"Un profesor es el que te enseña, un maestro es del que aprendes"
*GEOGRAFIA
-"Que no vaya a abrir yo la taquilla y me salga un maremagnum de hojas por ahi, eh?"
-"Los movimientos epirogénicos es como si yo te meto un zapirotazo en la cabeza y te la abro
y te salen todas las visceras volando"
-"Sois todos unos cotufos que estais cotufeo pa'aqui cotufeo pa'allá con las amigotxas"
-"Merodio, que te echo, Merodio que te vas fuera, Merodio, a la próxima.... Merodio, a la calle!!"
y dice Merodio "no quiero". Bueno pues quédate.
-"¿qué hacen esos dos argonautas ahí fuera?" (por dos personas a las que ella había echado).
-Pregunta en clase: "¿Juana, el fin no justifica los medios?" -responde Juana- "Si... (tiempo de
espera...) ¿Pero que dices?, ¿estás loco?, ¿de qué vas?, Para nada, hombre, por dios (ataque)"
-Uno de nuestra clase va y le pregunta a Juana, a modo de aclaración sobre el comunismo:
"Juana, los tractores eran de Gorbachov?" y a la profa le da un ataque típico suyo.
*ECONOMÍA
-"La gente de antes era más pobre y en Navidades tenían un capón que vivía VIVO en la bañera"
-"Me da igual que el timbre haga tirin, torron, turrun. Todavía no hemos acabado"
-"¿A qué va a ir el rey a China? ¿A ver a los txinitos?"
-"A los americanos ya les hubiera gustado tener el pedigree europeo, faltaría más"
-"Ahora la juventud es como los ingleses que van al futbol, ¿cómo se llaman? ¡Los gulinjams!"
-"Sí, por que la compañía de tabacos FILIS MORRIS tuvo muchas denuncias por cáncer y todo"
-"Sois unos tontos útiles"
-"Aquí la gente solo quiere levi's, liberto, solido, LIQUIDO..."
-"Os voy a poner el video del señor sommer" (1000 veces por evaluación)
-"Mañana vamos a empezar a ver Bienvenido mr. Martxal"
*HISTORIA
-"El que quiera hacer el indio, que se vaya a una reserva"
-"A ver este sector que siempre llega tarde, que no se vuelva a repetir, ¿eh?" (y llegaban igual)
-"¿Quereis dejar de emitir sonidos orníticos?
*Ojo a la parida sin sentido que apareció en un video de física de 1º BUP.
-"Este cristal aisla el triple que una ventana triple, y protege contra las tormentas de cristal"
diccionario de terminos fisikos del mozun (algunos, no todos ):
calculadora=makinita
circuito=kitx
operacion matematica compleja=petardo
ejercicio=problemita
angulo=angulito
flecha de un vector=gorro
* El de filosofía:
- Me gustaría que hiciérais los exámenes la mitad de lo bien que estáis hechas
- Descartes tenía más miedo que 100.000
viejas.
- Para navegantes y demás náufragos....
- No confundais las natillas con los palos de
la silla.
- Eso es una mierda pinchada en un palo
secándose en un solar.
Al profe (El pasota) de Matracas:
-A la hora de hacer un examen,va,pilla los examenes,viene haciá mi,y me tira el examen al 5º huevo y yo claro,detras del puto folio.
-A veces te lo tira al aire y tu a lo Buyo,palomita, y para el sitio.
-El otro día va y me tira el tocho de los examenes a la cabeza y se me pone:"No tienes reflejos,asi que..."
A la Historia:
-Se pone "Tu,por favor,tendrías el detalle de leer el apartado B..." Asi 3 o 4 horas de rogatorios y al final...
-Ha veces se pasa la mitad de la clase pasando lista... (somos 40)
-Se pone:"Oyes tu,arrimate mas para aqui,no te veo,y doy clase para todos"
La de Dibujo:
-Dice:"Te voy a meter un tortazo de cuello vuelto" o "Te voy a dar una que vas a buscar por toda la clase tus dientes,bobo"
El de gimnasia:
-Por mandarnos a las duchas aunque sea vestidos,"Aqui todo Dios a las duchas,no te jode..."
-Se pasa 1 hora mandando hacer cosas que el no las logra ni con ayuda de su abuela.
-Si me está leyendo en estos momentos:"Si que soy bueno en gimnasia COÑO!!!!"
La de musica:
-Nos descojonamos en clase escuchando sus audiciones...JUA JUA JUA...
-Si me está leyendo lea esto "Si no puede hablar porque se encuentra mal,para casa"
- Que pasa cuando el limite de f(x) , x tiende a pi.
Pues que pi se seca.....
- El calculo se invento con un pastor que por cada oveja que
salia , ponia una piedra en una bolsita , al llegar de nuevo
miraba si faltaba o sobraba alguna piedrita.
(Ahora viene lo bueno) , cuando un dia se le rompio una piedrita
en cachitos , invento el calculo infinitesimal.
- ¿crees que soy tonto?
- U cuan s'ha maga es pe que no vol que el vegen.( Uno cuando se esconde es por que no quieren que lo vean)
-Sou més torpes que un grup de tercemundistes. (Sois mas torpes que un grupo de tercermundistas).
-El que es tonto es tonto per què es tonto.
-Atacar por sorpresa es atacar cuando uno no se lo espera.
-Panda de borregos, teniu un borreguisme damunt...
Si a todo lo que se olvida, (que estoy de vacaciones hace tiempo, y las cosas se olvidan con el tiempo), le añadimos que no se le entiende una .... cuando habla y encima se pone a comer caramelos...
Nota para D.Bou y La Loca: Si en el fondo, muy en el fondo nos caeis bien, pero... pensais jubilaros algún día, o es que en ese instituto no se rascan el bolsillo ni para ellos mismos?
- La de Latín : " Caereis como chinitos ( jejejeje ) ..."
- La de geografía : " Mmmmmm , y , mmmm , después , mmmm ........ mmmmmm ( joder , traga y después habla !!! )
- La de diseño: " Pero que haces , peazo casho de canne !!!!" ( Más basta que un condón de esparto ... )
- La de inglés : " And ... no , maybe ..... stop , stop , no ..... mmmmm , one thingg , one tiiime ...... no , no , delete that .... "
- La de física y química: " Callaos , callaos , que tengo ganas de correr ....." ( correr-se)
- La de mates: " ... y luego os encontrais con un acuneta , estooo , cuenta , mogollónica ........."
- El de religión: " Chatooooo .."
- El de gimnasia: "VAmos peña!!!!!"
Y por último , y no por eso peor :
- La de literastura: "Tranquilidad y buenos alimentos " ( fan de la dieta mediterránea)
con lo cual se deriva el verbo te me enterarse
Continuaré con este diccinario cuando consiga detectarle más terratas(erratas) Aunque puede parecer una barbaridad es c ierto y esas palabras son suyas, incluidos los verbos inventados.Hasta pronto y "no te me seas e pues ridículo"
A la "trompa de falopio", por su vocalización tan escueta y jodernos siempre poniendose gafas de sol en los examenes para pillarnos intercambiando opiniones con otros compañeros.
Al "toca huevos", Monseñor Isidoro, por rascarse susodicha parte del cuerpo. ¡¡¡Advertencia!!! Cuidado no te pongas cerca o te bañará con su saliba de padre Apeles.
Al "millo", por su pronunciación cambiando siempre la "R" por la "L". ¡¡Pol Favol!!.
A la "paranoica", por empezar las clases con buen pie y acabar con mala letra. ¡¡¡ Apruebame cacho PERRA !!!
A "Kooman", por ser el más cerdo y hacerme correr a primera y última hora, cuando estás hiper-sobado o el sol casca que da miedo.
Al "cubata", que por mucha cafeína que tome parece que está siempre mamado y por tener careto de cromagnon.
A la "candelabro", por su litro y tres cuartas partes de colonia que se escurre diarimente por encima. ¡¡ Atención: su tufo perjudica seriamente la salud !!
