EL RPG Y LA MADRE QUE LO PARIÓ

anduril.gif

Aunque parezca increible todavía hay una ingente cantidad de personas que no tienen ni puñetera idea de lo que es el rol. Y lo que es más; es esta gente la que más rechaza y critica el rol sin conocerlo (cerrados de mente y animales de la misma calaña).
Una vez dicho esto pasemos al asunto. Los juegos de rol que más me molan son Elric!, Fanhunter, Mutantes en la Sombra y Paranoia. De hecho también me gustan todos los demás (a excepción de Dungeons y Dragonlance). El Señor de los Anillos está bien pero es tan típico que acaba hartándome; y Rolemaster mola por su completitud pero pierde muchísima jugabilidad (se puede hacer una aventura con una sola pelea de cuatro contra cuatro). Todos los juegos de rol pierden mucho cuando se quiere explicitar todo, pero si no se hace pierden credibilidad. En esto Fanhunter es un crack, porque no explicita nada y como credibilidad no tiene ni una; así que es tan moldeable que un buen máster puede hacer maravillas.

Como Todo buen rolero pertenezco a un club, creado el año pasado en mi facultad. El C.R.U.B (club de rol de la Universidad de Barcelona). Si eres de Barna date un garbeo por la Facultad de Física en la Diagonal y si nos encuentras ya verás...



Actualmente estamos jugando una partida de Star Guars (nos gusta llamarlo así porque cualquier parecido con el juego verdadero es pura coincidencia) algo... diferente a lo habitual; esto se debe al Máster que es uno de los mejores y más cachondos que me he hechado a la cara (no sabe distinguir entre las cosas naturales y las artificiales; pero a parte de eso es bastante normal). Así que como no sé que hacer en esta página me limitaré a ir escribiendo la crónica de lo que vayamos haciendo. No tiene desperdicio. (Con deciros que jugamos con dados de 10)

Como llevamos ya cuatro sesiones haré un pequeño resumen. Ocho mercenarios escogidos entre la purria más purria de la galaxia son contratados por Darth Vader. Misión: Matar a Luke Skywalker.

Los Protas

La Historia

14-3-97
Tras reunirse en... bueno esto es lo de menos, el caso es que empezamos y ya está (es que no me acuerdo), el grupo es transportado a Linnus, tercer planeta de un sistema perdido (o sea, que se lo ha inventado en Master), de donde el Imperio obtiene a sus mejores científicos. En realidad se trata de un planeta doble cuyos dos componentes (Linnus Alfa y Linnus Omega) tienen la misma masa y dimensiones. Ambos planetas giran alrededor del centro de masas ofreciéndose siempre el mismo hemisferio, estando conectados por unos conductos gigantes. Los protas son desembarcados en Lubelus, una ciudad de Linnus Alfa, para recoger el armamento proporcionado para la misión y después coger una nave que les transportará al segundo planeta del sistema, Kareva; un lugar selvático y salvaje donde les esperará un contacto.

Nada más aterrizar el grupo se dirije hacia el único local de venta de armas clandestino del lugar, situado en la parte más podrida de la ciudad. Mientras tanto, Bronco decide acercarse a la discoteca de moda donde se mete en una pelea para descargar adrenalina, sin más consecuencias (intentó apalizar a un camarero pero se vio sobrepasado por un tipo de baile que consistía en darse de piños).

Mientras el grupo se dirigía hacia el local de armas, Tebieh vio llamada su infantil curiosidad por un camelador ambulante (de esos que dicen: ¿Dónde está la bolita? ¿A ver si lo adivinan?). Tras intentar hallar la bolita sin éxito Tebieh desmonta el garito y monta una bulla. Como el público le dice que haya pelea, Tebieh se sienta sobre el camelador y le aplasta la cabeza. El grupo sale por patas y llega al local de armas frente al que se extiende una enorme cola de gente. En este momento se siguen un sinfín de artimañas, putadas y semejantes actos para colarse de la forma más descarada. Todo acaba con el asalto por parte de la policía, que dispersa la gente y rodea el lugar, y la atropellada entrada que hacen los protas en el local, bloqueando las puertas.

Bronco, que acababa de llegar al lugar, viendo el jaleo organizado decide rodear el edificio y entrar por detrás. Pero da la casualidad que en la parte posterior del local de armas había un bar, y, por lo tanto un camarero. Bronco pierde los estribos y tras ardua pelea masacra al camarero y echa a dos viejos que había en el bar. A continuación intenta derribar la pared que le separa del almacen del local de armas.

El dueño del local accede, tras ciertos argumentos, a darles el material solicitado a los protas. Mientras tanto la policía pide mediante un megáfono que desalojen el lugar y se rindan. Los protas entran en el almacén y reciben su armamento. En ese preciso instante la pared del fondo tiembla y se oye un "¡¡Ouuchh!!". Un nuevo temblor y el tabique cae al suelo, por fin, apareciendo Bronco tras él. Éste recibe su armamento y tras averiguar que las vitrinas (llenas de armas) que hay por todo el almacén sólo se abren con la mano del tendero, le vuela la cabeza al susodicho y con la mano del cuerpo abre varias vitrinas, consiguiendo algunas granadas térmicas.

21-3-97
Tras una árdua lucha, el grupo consigue escabullirse entre la policía y llegan al aeropuerto (o navepuerto, o lo que sea) justo a tiempo de coger la nave que les ha de llevar a Kareva. La susodicha nave está pilotada por Alyannar, un ser humanoide pero como una mole de grande y con los ajos azules (cosa que a Kourou no le gusta nada).
Durante el vuelo, a alguien le dio el venazo de investigar la nave y para hacerlo con libertad, Tebieh le rompe el cuello al Alyannar (mala jugada, por que nos quedamos sin piloto); y como es un graciosillo, el muy puñetero no lo dice a nadie y coloca el cuerpo inerte del piloto como si estuviera vivo y pilotando.
Pero toda nuestra mlicia no acaba ahí, sinó que Kourou decide volarle la cabeza Alyannar porque no soporta su color de ojos (de hecho, no es que necesitara ninguna razón para cargárselo). En fin, que al final, como resultado, las paredes de la cabina quedan completamente pintadas con el cuerpo de Alyannar (que sanguinarios) y Kourou se pone a pilotar la nave como puede.

Mientras tanto, Astra, el Jawa, Bronco y Tebieh se ponen a registrar el almacén de la nave, siendo Tebieh quien encuentra unas esferas llenas de un líquido que se dispone a analizar (guardando celosamente el resultado del análisis, obviamente).

4-4-97
El aterrizaje en Kareva fue algo brusco, sobretodo porque la nave quedó incrustada en el estómago de un dinosaurio. En el momento en que el grupo desalojaba la nave un aerodeslizador llegó al lugar del "aterrizaje" conducido por nuestro contacto, un tal Mosh Jared. Éste llevó a la peña a su escondrijo y allí les proporcionó un cilindro con las coordenadas del planeta en el que se suponía que estaba Skywalker. Mientras hablaban con Jared, Tebieh puso en la comida, que había en el refrigerador, algo del líquido que había encontrado en la malograda nave que les había traido al planeta.
Ahora hacía falta una nave y sólo había en la cercana base militar, un sector muy vigilado. Jared se dispuso a llevarlos en su aerodeslizador y todos se montaron. Momento en el que el líquido de Tebieh (que resultaba ser una droga que causa euforia) hizo efecto sobre los que habían comido: Jared (el conductor) y El Escurçó. Sólo Dios sabe cómo llegaron vivos a la zona de aterrizaje de naves.
Una vez allí, Kourou convence a Jared de lo divertido que sería que se fuera a disparar a los guardas y, con el pedo que lleva encima, éste accede. Mientras tanto, el grupo rodea la zona y salta la valla que les separaba del hangar. Empieza a escucharse la alarma provocada por Jared, que obviamente muere en acto de servicio, con lo cual los guardas son distraidos y el grupo puede asaltar el hangar.
Siguiendo las indicaciones de un Ewok esclavo que había por allí, el grupo se hace con una nave de lo más birria y se largan del planeta.
Como la nave es tope pequeña Bronco sufre un ataque de claustrofobia y, para aliviarlo, Tebieh le da un poco del licor-droga y coge un subidón que pa qué. Bronco y El Escurçó (que todavía le duraba el colocón) se ponen a jugar al Street Fighter Virtual, el Jawa intenta arreglar el aire acondicionado (que no funcionaba) y Kourou pilota la nave.

En un momento dado el Ewok le llama la atención a Astra y le pide que abra una escotilla en la que no habían reparado. Ésta la abre y... salen de su interior unos 100 Ewoks esclavos llenando por completo la estrechisima nave. Oyendo la jarana Bronco se lanza a los Ewoks y los pone a bailar la "Macarena". Tebieh y El Escurçó se unen a la fiesta enseguida, mientras Astra (que es más bajita que un Ewok) las pasa putas, igual que el Jawa, aplastado contra la pared.
Pasado un rato Bronco se va a buscar jabón y Tebieh rompe una cañería y en un momento montan la fiesta de la espuma más bestia de la galaxia. Además entre tanto pelo y la falta de aire acondicionado, la atmósfera de la nave da asco. El pobre Kourou, que le tiene alergia al pelo, fue afortunado ya que cerró la puerta de la carlinga y no sufrió nada más que algún escozor.

11-4-97
Gracias al cilindro que Jared les había proporcionado, la nave aterriza en la base espacial rebelde 3F5-A. (¿Para qué contar lo que pasó cuando los rebeldes abrieron la puerta de la nave?: mierda+pelo por un tubo+100 ewoks+riada de agua+espuma = Sin comentarios).
Pasada la impresión inicial el grupo es conducido a la presencia del comandante Han Solo. A El Escurçó y a Bronco ya se les habían pasado los efectos del vino, y el segundo se había convertido en el ser más angelical del mundo (ya que no pudo tomar su droga), dejando sus armas tiradas por los suelos (Tebieh se encargó de recogerlas).

Después de un cuarto de hora de coñas con su apellido, Solo (que estaba solo, jua, jua, jua) nos informa de que el Mentor Skywalker había salido hacia Sai Cidulad (otra ciudad donde hay genios del Imperio). En ese preciso instante la base es atacada por Kareva, que reclaman la nave que el grupo había robado, lo cuales se hacen los suecos. Kourou consigue hacerse con un biplaza y escapa con una tía (Sarah Yelai) que se parece mucho a Demi Moore (que mal repartido está el mundo...); mientras que el resto del grupo huye a trancas y barrancas en el Halcón Milenario junto con Han Solo (que sólo quería estar solo, jua, jua, jua...) y Cheewaka.

Tras un viaje sin más consecuencias, todos llegan a Tured (un pequeño núcleo urbano a las afueras de Sai cidulad). Sai Cidulad es una ciudad del Imperio y se necesitan unos papeles para entrar, así que dirigidos por Han van a parar a un bar donde podrán conseguir los papeles y, de paso, tomar un descanso. Al entrar, Bronco ve el camarero más grande de su vida (una especie de pulpo gigantesco) y vuelve a perder los estribos. Tebieh le da sus armas (con conocimiento de causa, el muy mamón) y Bronco lanza una granada térmica al pulpo (en un bar de 5x5 m...). Pero resulta que el pulpo sabe jugar a tenis (¿?) y devuelve la granada de un manotazo, la cual, casualmente va a parar a las manos de Han Solo que estaba rodeado por casi todo el grupo. La granada explota y... bueno: Han Solo se queda sin brazo, ciego y calvo. Cheewaka sin pelo (se puede ver al señor que va dentro con los mandos), el Jawa sin capucha (¿alguién quiere saber cómo es por dentro?), Bronco con el culo al aire (le pilló la explosión por la espalda) y el resto del grupo medio muerto. El que menos recibió: el jodido pulpo.

18-4-97
Estando Bronco en la calle, con el culo hechando humo, se le acerca Kruck-Tae (un rebelde que les había acompañado en el Halcón Milenario) con un deslizador (dentro del cual van una mujer y su hijo pequeño). Kruck-Tae le dice a Bronco que le llevará frente a Luke y que no se preocupe por los compañeros, que estarán bien atendidos en el hospital. Bronco (que había retomado su conciencia plena de bondad) acepta y se van todos.
Mientras tanto el grupo es recojido por una ambulancia y los llevan al hospital, dentro de la ciudad, donde son atendidos.

Cuando Bronco llega al cuartel secreto de la resistencia, conoce a Skywalker (cayéndose bien debido a la bondad que ambos desprenden) y preparan el asalto al hospital para rescatar a Han y al grupo de Bronco antes de que empiecen los papeleos y les descubran. Así Luke, Nessuh (la mujer del deslizador; que, por cierto, está que te cagas), Bronco y otro rebelde se visten con unos exoesqueletos (unidades T100, que dan mucho miedo) y entran en el hospital haciéndose pasar por robots de carga.
Justo cuando el equipo de salvamento entra, Tebieh sale del hospital al ser el primero en curarse (como parece un robot no necesita papeles) aunque no se ven mutuamente. El resto del equipo permanece en una sala, donde se han repuesto por completo (menos Kourou, que tiene complicaciones médicas, y Han y Cheewaka, que han quedado algo mal de la cabeza).
Justo cuando ambos grupos se encuentran, un robot médico da la alarma, ya que los papeles que Luke le mostraba no eran correctos. Acto seguido llega un destacamento de troopers y se lían a leches con los exoesqueletos. Han y Cheewaka son dormidos por Luke, ya que habían entrado en shock. El resto del grupo se mete como puede en una habitación contigua, a excepción de El Escurçó que es alcanzado, atrapado e introducido en un ascensor antigravítico y el Jawa que perece de un tiro en las pelotas (¡ya me dirás! Con la mala puntería que tienen en la peli, y aquí son capaces de darle a algo tan pequeño). Luke y el otro rebelde caen en otro ascensor y los pierden de vista. Bronco, Kruck-Tae y Nessuh se lo montan para cargarse al resto de troopers. Kruck-Tae acaba bastante mal y se ve obligado a salir del exoesqueleto. Momento en el cual aparecen más troopers acompañados por Tebieh. Éste les había mostrado un papel firmado por Darth Vader, conforme trabajaba para él. Tebieh, tras darse cuenta de que es Bronco quien hay en el exoesqueleto, convence a los guardas de que los exoesqueletos trabajan también para Darth Vader. Aún así los troopers quieren llevarse al prisionero (Kruck-Tae) y para evitar más problemas Bronco se lo entrega. (Cruel, pero útil. Además, después ya lo salvarán).

25-4-97
Tebieh y los troopers se largan con el prisionero (cabe decir que Tebieh es un poco capullo y tortura un poquito a Kruc-Tae) y mientras tanto Nessuh y Bronco encuentran al resto del grupo y se los llevan al sótano del hospital (El Jawa había recibido un impacto bastante fuerte en las pelotas y había quedado muy chamuscado)
Tras meter a Kruc-Tae en la celda (donde, por cierto estaba también El Escurçó. ¡Ah! y no preguntes qué demonios hace una celda en un hospital), Tebieh se dirije al vestíbulo (donde se ha reunido un gran número de troopers) e intenta dirigirlos soltanto un emotivo discurso desde una mesa, con la conseqüente humillación, ya que no le hacen ni puto caso. Mientras tanto, Luke, se lo había montado para neutralizar sus enemigos y liberar a Kruc-Tae, a El Escurçó y otros prisioneros.

Visto que no iba a conseguir nada, Tebieh se dirige hacia los ascensores y por el camino se encuentra con uno de los prisioneros liberados por Luke. Así, tras estrangularlo un poco, Tebieh averígua donde está Luke y se dirije hacía allí raudo y dispuesto a cargárselo.
Mientras tanto, Bronco daba una vuelta por el sótano inspeccionando un poco cuando se encontró con el prisionero anterior y tras estrangularlo un poquito más, averígua donde está Tebieh y se dirige hacia allí raudo y dispuesto a... vete a saber el qué.

Tebieh se encuentra con Luke, Kruc-Tae y El Escurçó. Kruc-Tae lo acusa de torturarle a lo que Tebieh responde disparando a Luke. El Jedi detiene el disparo sin esfuerzo, gracias a la Fuerza (valga la redundancia), y genera el caos en el interior de Tebieh, quedando éste en un estado semi-inconsciente.
En ese preciso instante llega Bronco y viendo lo sucedido (y teniendo en cuenta de que se halla en estado angelical) le cuenta a Luke la finalidad de su misión: Matarle. Luke se lo agradece y duerme a El Escurçó, que apenas había podido reaccionar. Al llegar al sótano Luke duerme a todo el grupo menos a Kruc-Tae, Bronco y Nessuh. Ésta última muestra claros síntomas de estar colada por Luke, momento en el cual Bronco se replantea ¿por qué no matar a Luke...?

22-5-97
Tras esto (y un mes por en medio, si te fijas en las fechas) todos se meten en la furgoneta con la que habían venido Luke y compañía (más algunos Ewoks que no sé de dónde han salido, son como ratas), y salen por patas. Al cabo de un rato llegan a la base rebelde, escondida dentro de unas montañas que se parecen muy sospechosamente a las de Goku (si hombre, las del principio, aquellas con el pico redondeado).

Tras entrar en la base y despertar a los jugadores (desarmándolos por supuesto, que Luke no es tonto) se dirigen todos (y un Ewok que los acompaña) a un bar. (Excepto Kourou, la Demi Moore, Han y Cheewacca que se quedan en el hospital). Por suerte no hay camareros, sinó cintas transportadoras y distribuidores de comida.

NOTA: Lo que viene a continuación es lo que realmente sucede en todas nuestras sesiones. Acostumbro a extraer estos elementos de los resúmenes que hago aquí; pero si lo hiciera ahora me quedaría sin nada que escribir. Ruego una mente abierta y sin demasiado interés en comprender lo que hacemos. Es decir, tu traga y no intentes buscarle sentido porque no lo tiene.

Todos se sientan en una mesa y Luke dice, tope concentrado: Noto una vibración. Acto seguido todos los rebeldes que habían en el bar se agolpan sobre la mesa diciendo: ¡Una vibración! ¡Oh, Una vibración!. Luke nos dice que ve el mal en nosotros. A lo que nos hechamos a reír porque no hacía falta tanta comedia (coño, antes Tebieh le pegó un tiro). Luke dice que puede ver el futuro y lo ve muy negro (con las consecuentes bromas respecto a que se quite las gafas de sol, etc...). Entonces como Luke dice ser adivino, Bronco le pide que adivine el número que piensa y, por supuesto falla. Todos los jugadores empiezan a decirle que tanta fuerza, tanta fuerza y después la caga con un número. La voluntad de Luke comienza a desfallecer. Aún así, insiste y dice que nos pasará al lado de la luz. También ve el bien en nosotros. Así que decide que nos va a enseñar el mayor secreto de la Rebelión. Sigue el cachondeo en el grupo, que pasa de Luke (que es muy chulo). Luke se mosquea y llama a Bronco dominó y Kinder sorpresa (por lo de blanco y negro) y luego aparece lo de la canción Black or White de Michael Jackson. A todo esto Bronco (que es bueno pero no idiota) contesta que por lo menos a él le quiere su padre. Luke coge una depresión de caballo. Mientras tanto la orquesta está detrás tocando una música que acompañe el momento (dirigida por John Williams).
Luke sigue intentando convercer a los jugadores de que está diciendo algo importante, pero éstos descubren que si tocas a un músico, peta como una burbuja y luego vuelve a aparecer. Así que siguen pasando de Luke, mientras juegan a ver quien peta más músicos. Luke tiene una crisis nerviosa y se va a su habitación muy deprimido. Tebieh, viendo esto, le engancha uno de sus tripulantes (recuerdo que Tebieh está formado por multitud de bichitos) que retransmite lo que hace Luke. Éste entra en su habitación y se le aparece George Lucas que lo anima un poco.

Al cabo de un rato Luke vuelve mirando al suelo, con canas de la crisis nerviosa que lleva encima, pasando de todo (hasta se le cae el pelo). El grupo le pide acarameladamente que les enseñe el secreto aquel y Luke sólo dice: Bah, me da igual. Yo que sé y cosas por el estilo. Finalmente los dirige por unos pasillos.
Por el camino, el grupo ve a un montón de gente vestidas con un mono azul en el que pone "INDUSTRIAL LIGHT AND MAGIC" (de hecho estaban por toda la partida, retocando palmeras, colocando animales, poniendo un circuito aquí, un láser allá) que también se pueden petar. Esto le da una idea a Bronco y le pide a Tebieh que le sintetice uno de esos plásticos con bolitas para petar. Muy gentilmente, al cabo de un par de minutos, Tebieh vomita el plástico y se lo da a Bronco.

Luke que todavía parecía triste, tenía preocupado a todos los rebeldes. El Jedi comenzó a recuperarse un poco y intentó nuevamente razonar con los jugadores; pero Bronco empezó a petar bombollas (de buen rollo ¿eh?). Primero de una en una. PLIF. PLAF. PLAF. PLIF. Y cuando parecía que Luke iba explotar hubo una pausa y depués una traca. RATRACATRACATRA. Luke, no pudiendo soportarlo más, sacó su sable luz. La orquesta no dejaba de tocar con intensidad. Aún así, el Jedi se contuvo, ya que si mataba a Bronco pasaría al lado obscuro. La música era muy intensa. Luke les gritó para que se callarán y visto que no lo conseguía comienza a ahogar a John Williams.

Cabe decir que los jugadores casi consiguen lo que no logró el Emperador.

Apaciguados los ánimos un poco, todos se dirigen hacia una cámara donde hay cincuenta urnas con Lukes clonados en su interior. Luke, tope deprimido, les dice que clonaron al Luke real por razones de seguridad, aunque , eso ya le da igual.
En ese momento aparece un personaje vestido con tejanos y camiseta a rayas. Dice llamarse Enrique y no es más que un colega que ha venido a la sesión a ver que hacemos en la partida. Como sólo es un observador no puede morir y también peta como los músicos o los técnicos. (Ahora tómate una aspirina y vuelve a leerlo).
En ese preciso instante todos los jugadores reciben un mensaje telepático de Darth Vader.

JAMÁS HE VISTO UNA INTERPRETACIÓN DE VADER COMO LA QUE HIZO NUESTRO MÁSTER. AÚN ME RÍO CUANDO LA RECUERDO. VAMOS, QUE NI LOS SPACEBALLS.

Vader, tras ahogarse repetidamente con la máscara, nos informa de que tiene un plan secundario, ya que confiaba en nuestra inutilidad, y que será mejor para nosotros salir de allí... ya.
Astra, Tebieh, El Escurçó y el Ewok salen en desbandada (dejando a Luke con la palabra en la boca), gritando que le había dado un ataque de corazón al Mentor Luke (de hecho poco le faltaba ya). Con tanto revuelo, Bronco recupera su personalidad malévola y, tras descubrir que Kruct-Tae fue en su pasado un camarero (que casualidad), se dispone a apretar el cuello del susodicho con premeditación y alevosía.
Mientras tanto, Kamalament-Kafatal, que había pasado inadvertido, se colocó en medio de la sala, se arrodilló y se abrió las entrañas (sí, sí, las tripas). Tras caer al suelo todas sus vísceras, en su interior apareció un aparato con un pitido intermitente, dícese una bomba que te cagas. Bronco, mientras estrangulaba a Kruc-Tae vio el aparato y lo identificó. Dejó lo que tenía entre manos y salió por patas, incluso adelantó al grupo a la vez que les decía: ¡50 Km de alcance! ¡50 Km de alcance!. Todos hecharon a correr y se apoderaron de la furgoneta de antes. La orquesta está indecisa de si ir con Luke o con el grupo para tocar suspense o acción. Aún le dio tiempo a Bronco a apostar contra los ingenieros de Light and Magic que lograrían escapar, 6 a 1.
Astra conduce mientras el resto (Tebieh, Bronco, El Escurçó y el Ewok) la critican cada vez que la caga por ser mujer. Durante el camino ocurrió lo siguiente (y cito textualmente al Máster):

Tebieh: Me meto al Ewok en el bolsillo para analizarlo.
Bronco: ¡¿En el bolsillo?! ¿Te cabe?
Máster: (Cojiendo la ficha de El Escurçó) Por cierto, El Escurçó se asoma por la ventanilla y... ¡Ay! Se cae. (Y guarda la ficha) Muerto.
Jugadores Al Unísono: ¡Coño!... Ja, Ja, Ja...

(En defensa del Máster cabe decir que ni El Escurçó, ni Kamalament-Kafatal, ni Kourou, ni el Jawa estuvieron presentes el día de la partida final y eso... aquí se paga. Además, tampoco fueron muy constantes durante todo el juego) Mientras tanto Enrique decide quedarse a ver como explota la bomba. Luke está entre la catatonia y la epilepsia. Kruc-Tae se da cuenta de lo que pasa y sale corriendo. Y todos los rebeldes se dirigen, inocentemente y sin saberlo hacia la bomba, a ayudar a Luke que se encuentra mal.

Viendo que no les va a dar tiempo a escapar de la onda expansiva, el grupo decide refugiarse en una cueva aparcando la furgoneta en la entrada para proteger más.
Tras unos momentos intensos y críticos (contra reloj, que el Máster se llevó un cronómetro...) el grupo consiguió refugiarse.

2... 1... 0.
KAAABOOOOOOOOOMMMMMMMMM


A Luke le dio igual. Todos los demás Lukes se despertaron, pero... ¿para qué?. Kruc-Tae, Kourou, Han... bueno, todos, palmaron ipso facto.
Cuando todo finalizó el grupo sale al exterior y, lo que antes era una zona montañosa ahora era un bonito desierto. Varias montañas habían desaparecido y de la base no quedaba ni el más mínimo recuerdo.

Un grupo de ingenieros de Light and Magic aparecen y preguntan que les ha parecido la explosión, que se la habían currado mucho. Al final no pagan la apuesta a Bronco porque se petan cuando los toca. También aparece Enrique que les dice que la explosión ha molado mucho.

Mientras están fuera, Tebieh, Bronco y el Ewok sienten una vibración interna, oyen como alguien grita: ¡¡¡POR EL PODER DE LA PICHURRINA!!! y desaparen para aparecer en el octubre rojo, metido en una piscina, en el mundo de Fanhunter (a esto no pienso decir nada más que le pidas explicaciones al Máster de Fanhunter, que es Tebieh, que nos hizo aparecer por allí y el mamón del Máster de Star Wars, que juega a Fanhunter, lo montó para conectarlo con la partida... bueno, te aseguro que con un Valium esto entra).

Astra y Enrique se quedan solos. Astra le dice: "Este... puede ser el comienzo de una gran amistad". Enrique la mira y sin medir palabra se autopeta y desaparece; quedando, así, Astra sola mientras el viento mueve las pocas matas que han sobrevivido.

THE END


Hasta aquí hemos llegado. Si no has entendido algo... bueno, no me extraña.
Anteriormente en este link de la La página de Isra ponía que Isra explicaba la partida en su página; pero resulta que ha decidido no poner nada por dos razones: por que le da palo y porque cree que ya está bastante bien explicado aquí (lo cual me halaga). Así que ya veis, una de cal y otra de arena. Bueno, así me asigno la exclusiva de explicar nuestras partidas más cachondas (y el trabajo que implica, que se dice rápido).

Explicado queda, pues.

¿Qué es un MUD?

Un Mud es una especie de juego de Rol via internet. Controlas un personaje que vas subiendo de nivel a medida que te cepillas a los enemigos que hay espacidos por el mapeado. Normalmente sólo son conversacionales, como las antiguas aventuras gráficas, sin gráficos, sólo texto. Aunque sé de la existencia de algunos Muds con gráficos, pero nunca he entrado porque me imagino cómo serán de lentos.
En un Mud existen una serie de comandos que sirven para realizar las acciones: coger, matar, descansar, charlar, etc... Sin embargo, el gran aliciente que tienen es que también sirve como chat. Como a estos sitios se suelen conectar de 20 a 100 personas a la vez, puedes hablar con cualquiera de ellos en tiempo real.
Resumiendo, Rol + Chat = Mud. Pero ojo, ADVERTENCIA: Este juego vicia mucho, sobretodo si juegas a rol habitualmente. Al principio puede parecer aburrido e insulso, pero en cuanto empiezas a hablar con la peña y a subir niveles como un cosaco te engancha un huevo (puede que incluso los dos). Así que los que quieran acabar la carrera en menos de diez años, los que estén a menos de medio crédito de que lo echen o los que tengan novia/o (para con los que tienen ciertas responsabilidades), que NO se conecten. Advertidos estáis.


Por aquí han pasado, más o menos, sin hacer trampas y a ojillo unas... personas, entes, esencias y/o composiciones más o menos complejas de mentalidades humanas, o no. ¿Alguien me entiende?.

[ Al Menú Principal ] [ La Física ] [ Manga ] [ PC Games ] [ Deporte ] [ Bookmarks ] [ Agradecimientos ]

realnewton@hotmail.com
realnewton@lettera.skios.es